 |
|
dongsongluoi
member
REF: 578264
11/26/2010
|
>>
xem chủ đề
Hôm nay có một người lạ muốn nói chuyện với mình trên yahoo. Nickname của người đó thật là khôn ngoan lắm "My_honey". Lỡ như mình mà nói chuyện với người đó, gọi người đó cái "My_honey, bạn có khỏe kg?" Chết thiệt chứ hỏng phải chết chơi chơi đâu á. Honey, huni của mình đâu? Hỏng lẽ mình vô duyên đến thế sao?
|
|
dongsongluoi
member
REF: 578079
11/25/2010
|
>>
xem chủ đề
Một buối tối dành cho cây đèn mới và Michael. M có một ekip làm việc thật tuyệt vời. Mình may mắn biết được những thông tin tập dợt cho liveshow "that is it" của anh. Mỗi khi M đến, mọi người rất là phấn khởi như tiếp thêm được sức lực. Từ nhạc công, vũ công, ca sĩ hát bè, đạo diễn sân khấu,... Họ nghe M hát và reo hò như đang xem một buổi biểu diễn thực sự chứ kg phải là đang tập dợt cho chương trình. M làm cho tất cả những người cộng sự của M đều là fan hâm mộ của mình. Nếu bạn thật sự muốn lắng nghe M nhận xét về những cộng sự trong chương trình của anh ta như lời người chỉ đạo thực hiện chương trình đã giới thiệu thì bạn sẽ thất vọng. Bởi M chỉ nói những lời cám ơn và rất vinh dự được hợp tác với tất cả mọi người. Mọi người thật sự là những tài năng và M thích sự sáng tạo của họ. Cuối lời là I love u all... Mình thật là khù khờ vì thật sự những lời đóng góp chân tình mà mình hay nói ít khi làm thay đổi được người được đóng góp. Chỉ có tình yêu thương, sự động viên khuyến khích mới làm người ta thay đổi được mà thôi. M thật sự tuyệt vời. Anh ta tràn đầy năng lượng, tràn đầy tài năng. Anh chỉ đạo cả nhạc công và vũ công, kể cả âm thanh, ánh sáng và dựng phim,... Một giây để mình nhìn lại bản thân mình. Mỗi khi nhân viên mình nhìn thấy mình họ có vui vẻ như thế không? những sản phẩm mình làm ra hoặc đang bán có phải là những sản phẩm nhân viên, bạn bè, người nhà mình ao ước không? mình có thể bảo cho họ cách làm, nhưng kỹ năng thì mình không có. Mình hay góp ý những chỗ họ làm chưa tốt. Có lẽ mình đã sai thật sự rồi.
Đã trãi qua 2 ngày kể từ lúc mình trút cạn nỗi lòng. Mình cứ ngỡ khi nói ra xong mình sẽ nhẹ nhỏm. Nhưng ngược lại mình cảm thấy tâm lý của mình nặng nề hơn rất nhiều. Trước sự im lặng của tất cả mọi diễn biến xung quanh làm cho mình mất tự tin, mình nghi ngờ tất cả những gì mình đã cảm nhận trong thời gian qua, mình mặc cảm, tự ti hẳn đi và luôn cố đi tìm lời giải thích cho sự im lặng ấy. Mình kg có cảm giác tung hứng. Những gì xuất phát từ tấm lòng mình như một đường cầu không điểm chạm. Nó làm mình bị nội thương. Hụt hẫng. Như Ý và Minh Trí đang gay go vì một mối tình với Tuyến. Họ khó khăn đã đành. Còn mình, mình có phải đối diện với đối thủ nào không? mình không thấy, không biết. Và cho rằng là không có. Mọi chuyện dường như rất thuận lợi với mình. Nhưng mình cảm nhận trong đó sự trống rỗng. Mình thật sự buồn mỗi khi mình nhắn tin kg có hồi âm. Kg phải là người đó bận đến nỗi kg có thời gian để nhắn tin cho mình. Nhưng dường như họ không có quan tâm đến mình lắm. Không biết mình đã khóc đã cười như thế nào trước chữ "HUNI" mà mình nhận được. Honey! thật dễ thương. Nếu thật sự mình là honey của ai đó mình có thể chia sẽ mọi buồn vui với người đó. Mình luôn mong được ở bên người đó. Mình nt cho người đó mỗi khi mình nhớ. Mình có thể chăm sóc cho người đó như mình muốn. Mình sẽ mang socola bỏ vào trong cặp để mỗi khi kg kịp ăn gì hoặc phải nhậu chay thì người đó kg sợ mất sức. Mình sẽ đón honey của mình về sau một ngày lao động mệt nhọc. Mình sẽ giúp anh ấy thư giãn. Sẽ ôm hôn anh mỗi khi mình xúc động. Sẽ hỏi anh tại sao chỗ công trình anh thiết kế người ta kg treo bảng nữa,... Nhưng mình kg được như thế. Mình chỉ được gọi thế thôi chứ mình biết mình chẳng là gì cả. Ngay cả người đó đang làm gì, ở đâu mình còn kg biết nữa là. Nghĩ lại mình cảm thấy mình thật vô dụng khi có người mình yêu và mình biết người đó cũng rất thương mình ở trước mặt mà mình kg biết làm cách nào để được hạnh phúc. Có lẽ trời sinh ra mình đã thế. Rất rất nhiều mối quan hệ đã có kết quả tốt đẹp phục vụ tốt nhiệm vụ như đã định. Trừ chuyện tình yêu. Mình kg được mẹ mình dạy dỗ. Mình kg được ba mình chia sẽ. Mình cũng kg có chị em nào có thể dạy mình cách nắm giữ tình yêu. Mình chỉ biết công tác chuyên môn, công tác đoàn và những môn nữ công kỹ thuật thấp. Mình thật sự không biết phải làm gì với người đàn ông mình yêu. Thật là khổ sở. Những lúc mình buồn mình không biết nói với ai. Giao Thủy, Cẩm Thy, Anh Kiều, Hoàng Thanh,... thì ở thật xa. Còn Tuyến thì nó bảo chuyện nhà nó đang lu bu. Nó kg biết nói sao cho mình hết buồn. Nó sống kiểu khác, mình sống kiểu khác làm sao mình làm theo lời khuyên nó được. Cảm thấy mình thật vô dụng. Mình biết hơn 2000 người trên danh bạ. Nhưng mình kg tìm được cho mình 4 người cộng tác. Mình kg tìm được cho mình một người để chia sẽ buồn vui và yêu thương.
N bảo với mình N kg muốn suy nghĩ nhiều vì nó sẽ kg thoát khỏi vòng lẩn quẩn. Mình thì khác, mình muốn suy nghĩ của mình phải thông suốt, rõ ràng. Nhưng có lẽ sự nồng nhiệt của mình đã làm cho người ta phải chùn bước, phải suy nghĩ lại chăng?! Mình có quá vội vàng không? Người ngoài chắc sẽ nghĩ thế. Người đó chắc cũng sẽ nghĩ thế bởi người đó lúc nào cũng nghĩ rằng mình vẫn còn yêu anh Nhẹ. Họ kg biết mình luôn khổ sở vì mình bị kẹt giữa hai người họ. Mình vẫn mong có một lối thoát. Mình tưởng mình đã có một lối thoát là TT, nhưng không phải. Bây giờ mình gặp lại sự hờ hững, lạnh lùng trong con người mình yêu thương. Mình không thể tả nỗi ánh mắt của người đó lần đầu tiên nhìn vào mắt mình đầy vẻ thiết tha trước cổng trường đại học. Người đó không hề biết rằng mình đã nghĩ gì trong đầu khi lần đầu tiên đi hát karaoke chung với nhau với anh Nhẹ và chị Dung. Người đó kg biết rằng cử chỉ người đó đeo mặt nạ, vuốt tóc cho mình trong đêm Hallowen 2 năm trước đã làm cho mình rơi nước mắt. Người đó không biết trong lòng mình đã xúc động đến phát khóc khi người đó đi Đà Lạt về mua quà cho mình. Chỉ biết ôm cái bọc quà chạy bén vào trong như đi thử áo. Thực chất là đi vô nhà tắm rửa mặt giấu đi những giọt nước mắt. Mình như một con bé con tội nghiệp thiếu thốn tình thương. Đôi khi mình kg xác định được sự phân biệt giữa tình thương và tình yêu một người đàn ông dành cho mình. Bây giờ mình cảm thấy thật hồ đồ. Mình yêu người đó không hay đó chỉ là một người bạn trân quý mà mình muốn có để cùng sinh sống dưới một mái nhà để cùng chia sẽ buồn vui và chăm sóc lẫn nhau trong suốt quãng đời còn lại? Có ai nói cho mình biết không? có ai không?
|
|
dongsongluoi
member
REF: 577535
11/22/2010
|
>>
xem chủ đề
Hôm nay đi đánh cầu về, thấy một vụ tai nạn ở ngoài đầu đường gần nhà mình. Một thoáng lo sợ vu vơ nào đó. Mình lo cho những người mình yêu thương. Ba mình gãy chân đến nay chưa đi được. Mình thì kg được phép bệnh một ngày nào cả. Còn những người xung quanh mình cũng thế. Nhưng ở đời có những người vô tâm lắm. Họ kg nghĩ đến cảm giác của mình. Như hồi qua nhắn tin cho mình báo nhổ nguyên hàm răng. Một giây im lặng. Hàng nghìn thứ chạy ngang qua đầu mình Mình sợ lắm. Đang ăn chay mà nhổ răng có lẽ ngất đi mất. Mình boăn khoăn hỏi một hồi thì mới nói là nhổ có 3 cây thôi. Rốt cục là kg có nhổ một cây nào cả. Đáng ghét! đáng ghét hết sức. Trong lúc mình đang ngập chìm trong lũ thì họ đã say sưa quên cả cái hẹn tối nay đi hát hò với mình. Mình cũng kg trách người ta được. Cũng như kg ai trách mình mỗi khi họ gặp khó khăn mà kg có mình giúp đỡ vậy. Về đến nhà, mệt lã nhưng chưa được nằm. Phải đi tắm vì mình ướt nhẹp nước mưa và nước cống. Tắm sữa kg hết ngứa, rát. Phải tắm xà phòng diệt khuẩn đến lần thứ 3 mới tạm ổn. Phù! nghĩ đến những phút giây đầm ấm bên nhau mà thấy tiếc hùi hụi. Để được ở bên nhau phải mất mấy trăm ngàn tiền giờ và tiền bia. Không biết là mình hay người đó sẽ trả nhưng dù là ai đi nữa thì chúng mình cũng phải lao động vất vả mới bù lại được. Làm người lớn rồi kg còn vô tư nữa. Không phải là mình thực dụng nhưng lúc nghĩ đến những người xung quanh lại buồn. Lâu lâu mới mua cho ba hộp sữa. Lâu lâu mới mua cho mẹ ống insuline. Lương của nhân viên mình còn thấp lè tè và chưa nuôi đủ cán bộ khung để phát triển. Cũng chưa giúp gì được cho ai. Cảm thấy mình vô dụng quá. Mình ước mơ đến một lúc nào đó mình và người đó sẽ vui vẻ ở bên nhau ở nhà không phải mất quá nhiều tiền để đi quán. Cùng lướt web, cùng xem tivi, cùng nấu ăn hoặc vẽ tranh gì đó cũng được. Nhưng ngày đó còn xa quá. Biết có giữ gìn được không hay sẽ thất nghi. Yêu nhau mà cứ giữ khoảng cách khư khư chắc người ta cũng buồn và mặc cảm lắm Tiến thì kg dám mà lùi thì cũng kg muốn. Khổ quá đi. Giờ này mà còn nhậu ở Lấp Vò chưa về nữa. Cứ nghe tiếng xe dừng lại trước cổng là lại thấp thỏm một điều. Nhưng hầu hết thất vọng vì đó là tiếng xe của anh Thái chủ nhà kế bên.
|
|
dongsongluoi
member
REF: 577400
11/21/2010
|
>>
xem chủ đề
Ngôi nhà không có đàn ông. Lâu rồi mình tự lo trong ngoài mọi thứ. Thấy điều đó là bình thường. Nhưng mọi người lại bất ngờ. Hôm nọ vào phòng sếp gắn lại mấy cái bằng khen cho nó đẹp, quét, dọn và trang trí phòng. Đó là việc mà nhân viên có thể làm cho sếp nhưng kg mấy ai làm anh hài lòng. Châu ngồi cạnh sếp mách lẻo "P nó giỏi lắm anh 5. Có lần em ghé nhà nó chơi thấy nó cầm cái khoan, khoan tường một mình. Em hỏi nó sao kg kêu ai làm? Nó bảo có ai đâu mà kêu nên nó phải tự làm. Không làm ai làm cho". Mình nghe hết. Thấy có gì đâu nhưng buổi trưa hôm đó sếp đi ăn cơm rồi bàn tán với anh em. Chiều vô ku Tài ngồi nhìn mình bằng ánh mắt thương hại. Quí thì nói "tại chỉ sợ mướn người ta tốn tiền thì chỉ phải tự làm". Đi liên hoan nào anh 5 cũng rao lên với các bạn anh rằng mình là chiến sĩ phòng không để các bạn của anh lo tiếp. Mình khổ đã đành rồi, mà còn làm nặng lòng anh em. Có lẽ ba mẹ mình cũng thế. Mình có Ly và Bé 8 ở chung rồi nhưng chưa nói với Ba. Có lẽ Ba cũng lo cho mình lắm. Hôm trước tự dưng ông đi xuống thăm có 1 ngày rồi ngày sau về liền. Mình phải cố gắng thật nhiều, nhiều hơn nữa. Mình đã đến gần một người, cho người ấy tình thương, cho mình niềm vui. Nhưng mình nhiều khi còn đắn đo lắm. Mình cảm nhận được cái vô thường. Mình học cái vô thường khi mình đến bên người đó. Mình phải làm quen với con người vô cảm kg được tham, sân, si của mình. Điều đó có tốt không khi mình kg còn cảm giác hạnh phúc, chờ mong nữa. Khi mình mong mỏi và chờ đợi điều gì đó từ người này mình đều thất vọng. Ngược lại mình lại có những lúc thật bất ngờ. Như hôm trước chẳng hẹn mà đến đón mình đi ăn sáng. Dậy trễ, mặc cái áo dơ đi luôn. Mình hỏi mặc áo cũ kg ngứa à? Ủi kg kịp. Giặt tay khỏi ủi. Tay ở không đâu mà giặt. Thế đó. Bất giác thấy thương thương. Muốn ôm chầm vào lòng. Nhưng kg dám.
|
|
dongsongluoi
member
REF: 577397
11/21/2010
|
>>
xem chủ đề
Chiều nay mưa to. Mưa mới có 1 tiếng mà nước đã ngập cả thềm nhà tưởng như không bao giờ ngập được.
Chị Thu, Ly, Bé 8 cả ba cùng dọn đồ vô mà kg kịp. Hàng đã bị ướt một ít. Đầu chợ có 1 khoảng đất rộng rất to có thể chứa nước mà kg sợ ngập. Cuối chợ cũng có 1 ao sen to của nhà trường. Thế mà kg biết điều gì đã khiến mực nước dâng lên không ngừng. Nước ngập nửa bánh xe. Mọi người đã về rồi. Nếu nước tràn vào nhà dù có 4 người mình cũng kg biết phải xoay sở ra sao. Phải tìm cách giải quyết thôi. Những người bán lẻ dọn hàng hết lên sạp và chạy vào thềm nhà đục mưa. Những nhà bán tạp hóa bên cạnh thì chất hàng lên sạp gỗ. Dường như kg ai nghĩ đến hậu quả nếu nước ngập thêm 1 tấc nữa. Có lẽ họ quá chủ quan vì đã sống với hệ thống nước kg được thoát này nhiều mùa mưa liền. Khi nước lên đến nửa bậc thang thứ nhất thì mình đội nón lá ra đi. Nhà ai nấy dọn nấy che chắn. Một vài người xắn quần đến gối lui cui bắt ốc giữa đường. Người bán gạo núp mưa dưới một cây dù to gần đầu đường cạnh khu đất trống. Nước dâng lên quá gối ở những nơi ngập sâu trên đường. Mình đến khu đất trống. Không thể ngờ được 2 mực nước chênh nhau đến cả mét mà con đường phía trên vẫn không ngừng dâng nước. Đoạn đường tiếp giáp với khu đất ấy khoảng 200m mọc đầy cây dại. Nơi không có cây mọc là nơi người ta đã đổ rác. Bãi rác cạnh biển “cấm đổ rác” dường như đã được người dân chăm sóc rất lâu nên hơi bị kiên cố. Nơi có cây mọc thì hỡi ôi cỏ, bọc, hộp nhựa, rác rến quấn đầy… thảo nào nước nó rút nổi. Không có 1 dụng cụ lao động nào cả. Mình nhặt một khúc cây vuông để đào xới và dẫn con nước xuống ruộng. Một cái gốc cây bật lên ướt nhẹp. Mưa vẫn rơi đều. Thỉnh thoảng có sấm chớp. Mình dùng chân đạp cho đống rác tràn ra ruộng chợt dép bị lún. Mình giật lên thì hỡi ôi cái mặt mình hứng trọn sình bùn, nước bẩn. Kệ! hụt té xuống mấy lần là may rồi. Hì hục một hồi được một đoạn hơn 1 mét. Vui là khi nhìn thấy nước tràn qua ngày càng mạnh hơn. Khoét sâu thêm nước lại chạy siết hơn cuốn theo một mớ rơm rác. Chẳng biết nước này nó có chứa cái gì ở trỏng mà tay chân của mình nóng ran. Còn cái đống đen ngòm trước mặt bình thường mình kg dám đụng tới, giờ đây cùng với nước cống mình phải san cho nó có một đường tháo nước. Hết cái này khều đến cái kia quẹt. Đụng phải cái gì đó nhớt nhớt mình sợ điếng cả hồn. Chỉ mong là trong đó không có một chú rắn nào lao ra. Một đoạn, 2 đoạn, rồi 3 đoạn. Quần áo ướt nhẹp nhưng điều đó không quan trọng bằng cả kho hàng ướt nhẹp. Không chỉ nhà mình mà cả dãy nhà bán tạp hóa gần đó. Nếu như có một cái len và một người đàn ông nữa có lẽ công việc sẽ hiệu quả hơn. Nước sẽ rút nhanh hơn. Vài người đi qua họ thấy nhưng họ không quan tâm lắm.
Thật ra nếu có các đồng đội của mình ở đây, mình chắc chắc họ sẽ không làm ngơ trước cái khổ của dân. Khoa, Hận, Trung, Giang, Lo, Thy,… cả em Chí Tâm nữa. Nhưng mình thấy kg cần thiết. Nước đã rút dần. Nơi mình đứng ngập ngang gối giờ chỉ còn nữa bắp chân. Tâm mệt cả ngày giờ hãy đển cho nó nghỉ ngơi dù biết nó đang ngồi chơi trong nhà. Trong tình trạng nguy cấp mình nghĩ cái miệng của mình cũng sẽ được việc thôi mà. Cúi xuống cầm cái que cày xới lòng thầm nhớ đến những câu trong Bát nhã ba la mật đa tâm kinh vừa đọc trưa nay “Quán tự tại bồ tát, hành thâm bát nhã ba la mật đa thời chiếu kiến ngũ uẩn giai không độ nhất thiết khổ ách,…” Bàn tay lâu rồi không lao động, hơi rát chút nhưng nếu mình nghĩ nó kg ngứa, kg rát, không quan tâm ghi nhận những cảm xúc đó thì nó sẽ chóng qua thôi. Nhìn những đợt nước đua nhau chảy sang bờ ruộng bên kia lòng vui phơi phới.
|
|
dongsongluoi
member
REF: 577156
11/19/2010
|
>>
xem chủ đề
trống rỗng. Muốn rủ bạn còi đi nữa, nhưng mà say rồi.
|
|
dongsongluoi
member
REF: 576934
11/17/2010
|
>>
xem chủ đề
Sáng nay mình tiếp xúc với một người thật là đặc biệt. TS Trịnh Hòa. Chị ấy có đôi bàn tay bị dị tật mỗi ngón chỉ có một nữa. Thế nhưng khi chị ấy nói chuyện thì ngữ điệu của chị ấy thật là tự nhiên. Dường như chị không hề cảm thấy mất tự nhiên với đôi tay ấy. Cuối buổi làm việc mình được chị ấy giới thiệu một người đàn ông suốt ngày cứ đi theo tài xế. "Giới thiệu với anh chị đây là anh Nguyên - chồng em". Ôi trời! đường xá xa xôi thế mà anh theo chị đi từ Hà Nội vào nam. Hỏi ra mới biết anh là nhà văn. Vừa đi nghỉ dưỡng vừa tìm cảm hứng sáng tác. Ra thế! Học rộng, tài cao lại còn được yêu thương như thế thảo nào nhìn chị ấy tràn đầy sinh khí và sức quyến rũ (mặc dù chị ấy không đẹp). Còn mình, cảm giác thất vọng tràn trề khi bị ai đó bạc đãi. Mình đã khóc rất nhiều. Đến sáng nay thì mắt sưng húp. Thay vì cùng đi xe hơi với đoàn công tác mình ôm xe máy chạy một mình. Mặc cho nắng táp cháy da, mặc cho bao nhiêu bụi cát dập vào mặt. Ừ! đáng đời mày. Không ai thương mày hết nên mày có chết cũng được nói chi là nắng. Khi người ta không còn tự tin, cơm cũng chẳng muốn ăn, áo đẹp cũng không muốn mặc. Khuôn trăng phờ phạc. Miệng nhạt thếch còn tay chân bủn rủn. Chẳng biết vì sao. Đến điểm hẹn cây xoài chỉ qua có 1 cây cầu kể từ trạm thế mà đã đi qua 2 cây cầu không hay bắt anh Đấu phải chạy đi tìm. Mình thật là khờ. Khờ quá! Mình dại dột quá phải không? lẽ ra trãi qua bao nhiêu sóng gió trên đường tình mình không nên mơ mộng nữa. Không nên mong cho mình một điều xa xỉ và hoang tưởng đó nữa. Người đó có yêu mình cũng được, không yêu mình cũng được. Mình cũng sẽ sống với biết bao nhiêu trách nhiệm phải hoàn thành. Mình không nên hy vọng vào người đó. Mình không nên nghĩ rằng mình đã yêu người đó. Mình không nên hy vọng người đó sẽ ở bên cạnh của mình, bầu bạn với mình. Càng không nên buồn nếu mình gọi người đó không nghe, mình nhắn tin người đó không trả lời. Không nên hụt hẫng hay suy diễn gì thêm vì điều đó sẽ hạ gục mình. Dù ánh mắt đó mình vẫn muốn mãi là của mình, nụ cười đó là muôn tia nắng ấm áp đối với mình. Bờ vai đó là cả một trời dấu yêu mình ấp ủ nhưng đừng nghĩ đến nữa. Đó không hẳn dành cho mình. Đó sẽ là liều thuốc cực độc đối với mình vào những phút giây hờ hững nhất... sẽ giết chết mình, giết chết mình đấy. Không! mình phải tránh ra, không được như thế. Không nên đến gần nữa. Mình một người nhạy cảm, người một người hờ hững . Không nên kết với nhau. Mới có bắt đầu thôi mình đã sợ như vậy rồi sao? mình sợ thật à? đúng là sợ thật. Cái cảm giác tủi nhục ấy rồi nó sẽ giết chết mình. Không mình phải sống. Sống khỏe mạnh nữa kìa. Mình phải cố quên thôi. Cố quên như chưa từng mơ ước được cuộn trong vòng tay người ấy. Á phiện! không. Mình không nên ảo tưởng, mơ mộng. NGười đó không yêu mình. Mình phải biết là như vậy. Người đó không hề dành cho mình 1 chỗ trong lòng người đó. Mình phải tỉnh dậy thôi.
|
|
dongsongluoi
member
REF: 576794
11/16/2010
|
>>
xem chủ đề
Buồn như không thể buồn hơn. Lúc này đây khi mình đã chiến đấu bản thân mình. Nhìn nhận sự thật rằng mình có tình cảm với người đó và can đảm bước tới thì mới nhận ra rằng mình hoàn toàn cô độc trên con đường phía trước. Người đó không ở bên mình. Không dành cho mình những phút giây hiếm hoi dù chỉ là những tin nhắn... Người đó sẽ không ngồi bên mình như mình vẫn nghĩ. Lúc nào mình cũng có nhiều việc phải làm, có thể làm nhưng mình không vực dậy được. Không có một động lực nào cả. Mình đã từng hy vọng một tình yêu sẽ là động lực lớn lao cho mình. Sự thật nó không như mình nghĩ. Cảm giác có nhau mình đã ấp ủ bao ngày qua chẳng qua chỉ là ảo giác, chỉ là sự trùng hợp nhất thời? Người đó đã ở bên mình nhiều chủ nhật liền. Người đó đã ngồi chờ hơn 1 giờ đồng hồ để chở mình đi chơi. Không mình không tin người đó vô tâm với mình. Nhưng nếu sự thật nó cứ mãi như thế có lẽ mình sẽ không thể nào chịu đựng nỗi. Mình không có được cảm giác người đó vẫn ở bên mình. Mình không trách được người đó. Mình tự hỏi liệu có điều gì khiến cho một dòng tin không thể gửi đi được. Không có lý do gì cả. Chỉ là vì người đó kg muốn gửi. Người đó không muốn mình có chút hy vọng gì từ đó nữa. Đúng rồi! mình ngốc quá. Mình thật là hồ đồ. Bên cạnh người đó còn có biết bao nhiêu người khác. Mình có là gì đâu. Mình có là gì đâu. Mình đã nói với anh Nhẹ mình mong anh ấy hiểu và thông cảm cho cái ước mong nhỏ nhoi của mình là có một người để bầu bạn. Mình mong anh ấy không buồn và sẽ ủng hộ cho mình và người đó được ở bên nhau. Nhưng mình đã sai rồi. Có lẽ mình đã làm anh Nhẹ buồn lắm. Có lẽ mình cũng đã làm người đó khó xử. Và khi mình không nhận được sự quan tâm từ anh Nhẹ, tình cảm từ người đó mình đã buồn đã khóc rất nhiều và làm tổn thương chính mình như bây giờ thì mình biết mình đã sai, sai rất nhiều. Tại sao lại trở nên như thế? không ai nói cho mình biết mình phải làm sao. Mình phải làm sao để cho người đó hiểu, mình phải làm sao để người đó không còn buồn. Chắc là không được đâu. Mình đã quá tham lam rồi. Cuộc đời này đã ban cho mình anh Nhẹ. Một hạnh phúc tuyệt vời. Mình cảm ơn tạo hóa đã mang anh đến bên mình. Đã cho mình một tình yêu không dễ gì có được thì không thể nào một lần nữa mình lại có được người thứ hai. Vậy mà mình vẫn mong người đó với hơn 1/3 như anh Nhẹ sẽ lại ở bên mình. Quan tâm yêu thương mình như anh Nhẹ đã từng làm thế. Mình quá tham lam rồi. Không thể nào đâu. Không thể nào đâu. Ngày mai, làm sao vượt qua. Ngày mai, làm sao đối diện? Buồn vui, mặc cảm bấu víu lấy mình.
|
|
dongsongluoi
member
REF: 576190
11/12/2010
|
>>
xem chủ đề
Xem phim Đại Thanh Hậu cung. Khi biết người yêu mình sắp chết, Tuyết Thần nói với Xuân Nhi: "Anh hứa anh sẽ sống lâu hơn em một ngày để an táng em cho xong xuôi. Sao đó, anh sẽ đi theo em". Nghe người yêu có ý định chết theo người đã trúng độc như mình, Xuân Nhi bảo Tuyết Thần thổi cho mình nghe bài Trường Tương Tư. Đó là bài hát duy nhất hắn đã thổi vì cha mẹ hắn làm quà tặng cho nhau. Xuân Nhi bảo hắn sau này phổ cho nàng một bài nhạc như cha và mẹ chàng đã sáng tác cho nhau. Chàng nhận lời nhưng vì chàng không có biết phổ nhạc nên thú thật cho nàng biết. Xuân Nhi bảo chàng có thể vì nàng mà học phổ nhạc không? Chàng nhận lời. Chàng nói "Anh không giỏi nên có thể bắt em phải chờ lâu". Nàng bảo : "Anh cứ từ từ, nếu 1 năm không xong thì 10 năm, 10 năm không xong thì 20 năm". Bấy giờ chàng mới hiểu ra và nói :"Em thật là xảo quyệt. Chì vì một lời hứa mà em bắt anh phải sống thêm 20 năm nữa. Em cũng thật là tàn ác. Vì em bắt anh sống thêm một khoảng thời gian dài như vậy mà không có em bên cạnh. Anh sẽ cô độc lắm". Xem đoạn này mình lại khóc. Sao khi còn sống con người ta lại ích kỷ với nhau từng thời gian một. "Em có việc phải làm", "Anh có việc phải giải quyết",... người ta bỏ mặc nhau trong cô đơn. Đến khi âm dương sắp cách biệt thì mới nhận ra mình cần đối phương biết chừng nào. Mình không trách ai hết. Nhưng cảm thấy buồn và tiếc. Ước gì mình cũng được ở bên người ấy, cùng chung lý tưởng với người ấy, có thể hỗ trợ cho người ấy như Xuân Nhi đã động viên và giúp sức Tuyết Thần chống á phiện. Haizzz Mình muốn cho người ấy có cảm giác được một người đàn bà nương tựa để người ấy cảm thấy vui. Nhưng ngược lại cũng sợ lại làm gánh nặng thêm cho người ấy. Mình muốn tự đứng vững trên đôi chân của mình, nhưng lại lo người ấy sẽ không vui vì mình là người biết tính toán và mạnh mẽ kg giống người phụ nữ sau lưng anh. Buồn. Buồn lắm.
|
|
dongsongluoi
member
REF: 575864
11/10/2010
|
>>
xem chủ đề
Thật là nhiều ý tứ. Cảm ơn nha. Hay lắm!
|
|
dongsongluoi
member
REF: 574925
11/02/2010
|
>>
xem chủ đề
Em làm gì cũng phải “giữ gìn thương hiệu” chứ anh. Siêng quá người ta kg nhận ra miềng thì seo? :D Khoái chí là từ chỗ hỏng dám ăn cho đến khi lỡ nếm thì lại mê tít thò lò. Hi hi… Thiệt là hỏng tưởng tượng nổi cái món ăn rõ ràng là món mặn lại trộn với món ngọt. Gớm thèm thiệt hi hi
|
|
dongsongluoi
member
REF: 574646
10/31/2010
|
>>
xem chủ đề
Phải lòng hiếu thảo hong dợ?
|
|
dongsongluoi
member
REF: 574644
10/31/2010
|
>>
xem chủ đề
Hé hé! hội trại nghìn năm Thăng Long, đầu bếp của trại mình đã xuất sắc vượt qua hơn hai chục đầu bếp khác để giành giải nhất với cái món "cháo mướp thấy gúm" này (theo cách nói của một số bà con trong trại). Mình chỉ alo từ xa thôi mà đã thành công như thế rồi hì hì... Tếu một chuyện là người giữ nhiệm vụ nêm nếm lại bảo "Trời ơi! món này ăn có bị đau bụng không vậy? Thấy gớm quá. Thôi tao không ăn đâu!" Nói không ăn nhưng bị nhỏ Thanh nó năn nỉ ép nêm nếm hoài nên phải chịu. Ai dè nếm xong Bà Huy kết luôn. Lại nghe Lo sư huynh bảo "Anh cũng không biết món đó nó ra làm sao luôn. Nghe nói cháo lươn (phần thi bạn Thanh nấu lươn thay cá lóc) mà nấu với bánh lọt. Rồi vừa nêm dừa lại vừa nêm mắm sống. Ghê quá ông ơi! nhưng sao mấy thằng lính tui nó khen ngon". hị hị
|
|
dongsongluoi
member
REF: 574642
10/31/2010
|
>>
xem chủ đề
Mấy hôm nay Ku Tâm dọn nhà tiếp vợ chồng Loan - Ngọc. Mình không giúp gì được. Định bụng kêu anh On lại làm tiếp thì Ku Tâm bảo cũng ổn rồi không cần. Tưởng đã xong hết hôm kia rồi nhưng hôm nay vẫn còn tháo dỡ. Vừa dọn nhà xong thì sáng nay nó tổ chức offline cho mấy bạn làm nhiếp ảnh chung với nó. Nó năn nỉ mình đi cùng. Nhưng mình từ chối. Nhìn thằng nhỏ phờ phạc thấy cũng tội. "Hôm nay đi không được như mình muốn. Nhưng nhìn chung cũng thành công chị ạ". Cả chục đứa kéo sang Mỹ Hoà Hưng. Mẫu nhà không cũng đỡ tốn. Đêm qua thằng nhỏ soạn giáo án để hôm nay share miễn phí cho các bạn đồng nghiệp nhìn mà thấy thương. Chạy ra mình để in giáo án thì rủi thay loay hoay một hồi cái máy cứ báo kẹt giấy hoài in hết được luôn. Dẫn thằng nhỏ đi ăn hải sản bồi dưỡng. Nó khoe "Anh Ngọc - Chị Loan cho em 7 cái áo cưới chị ạ". Ừ, ít ra cũng phải thế chứ. Cực với 2 vợ chồng nó cũng nhiều rồi. Trước giờ tính toán dữ lắm mà sao tự dưng bây giờ tốt đột xuất vậy hỏng biết. Kệ con người ta có kinh nghiệm rồi mới truởng thành cũng nên.
Hỏng biết tối nay hắn làm gì mà gọi đi ăn chung cũng không nghe máy. Một là ngồi vẽ sợ bị quấy rầy nên nhốt con dế ở đâu đó không cho nó la. Hai là chèm bẹp một đống. Sáng nay hỏng biết có chuyện gì mà mặt buồn rười rượi. Cố lên cưng ơi! Cầu mong lúc nào cũng khoẻ, lạc quan và gặp nhiều may mắn.
Ba té gãy chân rồi. Mai phải về sớm thăm mới được. Khổ cái thân. Sao mà đàn ông ai cũng ham nhậu thấy ớn. Lúc ba ở dưới này cũng té một lần. Mình quýnh lên. Sau đó cằn nhằn ba dữ lắm. Lỡ may ba ở dưới này mà xảy ra chuyện mình cũng gánh hỏng nỏi. Nhưng rồi đâu lại vào đấy.
|
|
dongsongluoi
member
REF: 574561
10/30/2010
|
>>
xem chủ đề
Lạnh! Ngủ cũng say mà dậy cũng sớm. Hôm nay mình được dẫn đi ăn chay ở một quán mới. Người mới, cảnh mới mà sao thấy mọi thứ dường như quen quen. Quán ăn chay, trời lạnh, xe cũng quen. Thân thương quá.
Muốn ôm thật chặt, muốn ghì thật lâu. Muốn bên nhau thật nhiều, thật nhiều… nhưng không thể. Vừa ngồi xuống điện thoại tới tấp. Vừa hẹn đo công trình, vừa điều người. Công ty gọi tới. Khách hàng đòi gặp. “Thi công trục trặc tùm lum người ta đòi gặp sếp. Bửa nay mà còn hẹn gặp khách hàng chắc bị chửi nữa quá!”. Món ăn cũng chưa kịp gọi. Trong khi tô bún của mình thì đã sắp nguội. Thật tội nghiệp. Hôm nay ai cũng áo lạnh. Không biết không thấy lạnh hay dậy trễ không kịp mặc vào cái áo lạnh nữa. Gương mặt buồn hiu. Thương quá mà không biết làm sao hơn. Mừng một cái là lúc nào cũng ăn được 2 phần. Im lặng. Không có chuyện gì để nói với nhau?! Không. Có lẽ đang suy nghĩ về công việc. Mình bâng quơ vài câu thấy cũng vô vị nên đành im lặng. Hết đĩa cơm, bụp thêm tô bún. Sao mà ăn ớt nhiều thế không biết. Ăn cay đỡ lạnh?! Mặt lúc này ít mụn hơn rồi. Nhưng tóc thì chỉ còn le hoe vài sợi. Nhìn kìa! Đôi bàn tay đẹp hơn cả tay mình. Da tay non trong, mềm mại như da em bé. Ghanh tỵ quá. Duy chỉ có đôi mắt là vẫn buồn rười rượi. Không biết thức ăn có ngon không mà thấy ăn đắm đuối cũng mừng. “Đi tiếp khách hoài làm sao mà ăn chay cho được? Nhịn ăn thì mai mốt đau dạ dày, hạ canxi thì sao?”. “Đâu phải lúc nào cũng là ăn đâu. Chỉ là hạn chế ăn thịt cá thôi. Ăn cho có lòng , cầu cho thằng bạn chóng khoẻ”. Uhm.
Ngồi bên nhau mà cảm thấy nhớ quá. Nhưng chỉ nhớ suôn không thôi thì không được. Phải làm việc nhiều hơn nữa. Giải quyết cho nhanh, cho gọn tất cả những vấn đề của mình rồi mới có thể lo cho người khác được. Biết là vậy nhưng không tránh khỏi những lúc thẩn thờ. Ngồi im trong phòng suy nghĩ vẫn vơ. Xuống dưới cửa hàng lại ngồi buông nhật ký. Thương người ta rồi thấy mình càng nhỏ nhoi so với những gì mình phải làm.
|
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đã đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ý kiến |
|
|
|
|
|